Cómo iniciar su propio blog en cincuenta y un pasos sencillos

¿Está interesado en ingresar al mundo del blog? ¿Está confundido sobre cómo tener su propio blog? Puede seguir estos sencillos cincuenta y un pasos y se convertirá en un blogger experto.

El mundo del blog es fascinante y además está «de onda» así­ que saber cómo entrar es fundamental. En la blogósfera, más precisamente en Kuro5hin.Org encontré este artículo de InternetStalker que busca ironizar sobre los porblemas que enfrenta el novel blogger.

Un artículo imperdible para todo aquel experiente blogger que tenga anécdotas para contar sobre sus inicios en este nuevo mundo del weblog, y que he tratado de traducir al español… está bien, alguno me va a decir que es una irreverencia, otros dirán que es demasiado volado…, pero seamos honestos: te hace reir un poco, ¿o no?

1. Encuentre un servicio blogging gratuito, tal como www.blogger.com

2. Coloque un nombre pegadizo con tono filosófico profundo para su nuevo blog: «Consumista»; «Todo sobre Mi»; «Hacker del Mundo»; «Jugando Con Los Fósforos»; «Lo peor de Internet» ó «El Bulto Travieso».

3. Considere una de las muchas plantillas pre-hechas ofrecidas por el servicio blogging o una creada por usted mismo.

4. Ponga cara de repugnancia con solo pensar en usar una plantilla pre-hecha para su blog.

5. Pase las diecisiete próximas horas trabajando para tener un website funcionando. Si usa Microsoft FrontPageTM, tenga en cuenta alejar a todos los niños y ancianos para que están fuera de su «zona de la insultos».

6. Termine la plantilla hecha por usted mismo con un click en «publicar website» en Microsoft FrontPageTM y,

7. Entre en shock al darse cuenta todo el trabajo de diecisiete horas acaba de ser borrado permanentemente el disco por haber utilizado Microsoft FrontPageTM.

8. Profiera el peor insulto que se le pueda ocurrir de tal forma que hasta los perros de cinco edificios a la redonda puedan escucharlo.

9. Mande todo al diablo y opte por una plantilla pre-hecha. Elija siempre una con dibujos de gatitos y con gifs animados que destellan.

10. Cerciórese de que la plantilla está lista para su primera entrada en el blog. Usted puede hacer esto entrando a la dirección de URL de su nuevo blog y viendo si la página carga correctamente. No tendrá ningún artículo todavía, por supuesto, pues usted no ha escrito realmente ninguna entrada del blog. (si usted ve un artículo escrito al entrar por primera vez, léalo! Usted habrá viajado en el tiempo y podrá advertirse a si mismo para no usar Microsoft FrontPageTM).

11. Click en «crear nuevo post». La ventana recargará con un formulario para que usted escriba el texto dentro.

12. Ponga los dedos al teclado en la preparación para escribir su primera entrada del blog.

13. Reconozca con horror que usted no tiene absolutamente ninguna idea sobre la cual escribir.

14. Y usted tiene un blog entero delante de suyo.

15. Levántese y consiga una bebida alcohólica para calmarse.

16. Camine de un lado a otro mientras atormenta su cerebro para tener un gran artículo.

17. Eche miradas resentidas al monitor de la computadora mientras que bebe la bebida alcohólica.

18. Retome la tarea con el recuerdo de su divertida niñez y busque algo sobre lo que pueda escribir, como cuando usted y el resto de los cabritos gordos de su barrio daban tirones en el heladero como leones rugientes o gazelas heridas.

19. O, haga su primer artículo sobre cuánto usted ama las mascotas. Comente el hecho de que usted deja a su pitbull afuera cada noche para darle cierta libertad y ejercitarse con las sirenas de las ambulancias que pasen por el barrio y molestan su sueño.

20. O, haga una confesión sentida sobre cuán culpable se siente de nunca haber sido vegetariano después de que ha visto un documental por la televisión sobre la naturaleza.

21. Así, siéntese detrás de su computadora con su gran idea.

22. Termine su primer artículo.

23. Experimente un sentido efímero de la satisfacción pues ahora tiene un blog con una entrada real, aunque detalle su atracción sexual a Yoda.

24. Telefone inmediatamente a todos sus amigos y familia para decirles el URL. Recuerde a su abuela a que ‘diariodelbultotravieso’ en la dirección de sus blog se escribe «en una sola palabra».

25. Recargue su blog incesantemente cada dos minutos para ver si cualquier persona ha hecho un comentario.

26. Salte enfurecido cuando el primer comentario hecho a su primer artóculo sea «yuo are teh sUxx0r!» de anónimo.

27. Salga al exterior a buscar calma y a tomar un poco de aire fresco, puesto que usted ha pasado veintidos horas trabajando en su blog.

28. Diga a cada persona que usted encuentra – compañeros del gimnasio, oficial de policía, médico – el URL de su blog.

29. Vuelva a su casa tan pronto tenga una idea para escribir en su blog, por ejemplo, los insocialbes médicos que no les gusta ser incomodados para hablar de su blog cuando están ayudando a salvar al chofer de ambulancia que fue mordido por un pitbull en su garganta.

30. Apenas esté frente a su computadora, carge inmediatamente la página de su blog para ver si hay más comentarios.

31. Agarre el borde del escritorio de la computadora cuando el segundo comentario lee «the yuo said I am teh sUxx0r!» por Anonymous

32. Click en «crear nuevo post» en su blog.

33. Reconozca con horror que usted se ha olvidado totalmente de la buena idea que tenía para escribir.

34. Levántese y consiga otra bebida.

35. Siéntese nuevamente frente a la computadora.

36. Escriba su segundo artículo: cómo la gente que hace comentarios mudos en blogs debe ser colgada con alambre de púas de sus órganos genitales.

37. Termine el segundo post.

38. Levántese y consiga una tercera bebida para calmarse luego de la experiencia del blogging.

39. Vea la TV mientras piensa que no debe mirar tanto la televisión y que si tuviera una vida intensa tendrí­a probablemente cosas para escribir en su blog que sean interesantes de leer. Además, saliendo con más frecuencia, usted podrá continuar diciendo la dirección de su blog inclusive a los turistas extranjeros.

40. Atienda la llamada telefónica de su abuela para pedirle que cambie ‘bultotravieso’ en sus blog, por algo más cortés.

41. Rechace y cuelgue el teléfono.

42. Al tiempo que retorna de nuevo a la televisión, recargue la página de su blog otra vez para ver si hay más comentarios.

43. Experimente la relevación cuando el tercer comentario es no-abusivo. Y deprímase totalmente cuando descubre que es de un blogger conocido que le pregunta si ha fantasiado con usar ropa de cuero mientras flagela enanos y si desea hacerlo junto a él.

44. Levántese y consiga una bebida mucho más grande, más fuerte.

45. Considere escribir su tercer artículo. Repita el declaración verbal hecho en paso #8, olvídese de blogging para ahora, váyase a la cama.

46. Momentos antes que usted cai­ga dormido, reconozca con horror que usted necesitará repetir los pasos #11 al #45 diariamente para garantizar su derecho a poseer un blog (que, irónicamente, nadie lee).

47. ¡Tenga una pesadilla inquietante sobre como es forzado a mecanografiar la palabra «sUxx0r» en un teclado llameante mientras que está¡ encadenado a Jabba the Hutt, que exige «Más! ¡Más! ¡Jakatooie Blogga Dooie! Ma¡s!!!»

48. Despierte por la mañana. Grito.

49. Lea los nuevos comentarios en su blog. Grito otra vez.

50. Repetición para el resto de su vida.

51. ¡Bienvenido al Blogging!